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男朋友吵完架就上你,为什么吵完架啪啪啪
版块:情感交友   类型:普通   作者:创始人   查看:38   回复:0   获赞:0   时间:2021-12-14 12:24:33

前两天和朋友吃饭,看到他眼圈浓黑、精神萎靡,便问他怎么了。

怀着满腔好奇心 和嫉妒心 ,我开始寻找起了答案。还真发现,不少人有过相同的体验

从声嘶力竭地吵,到热火朝天地搞——英文里有个词叫“和解性爱”(make-up sex),在心理学上通常被称作:

愤怒性爱

a n g r y s e x

那么,这是怎样发生的呢?

01.

有时候,争吵就像前戏

英文里有个词叫“和解式性爱”(make-up sex)

通常在心理上被称为:愤怒的性爱

有时争吵就像前戏,当我们争吵时,会产生复杂而激烈的情绪,如感到生气、害怕、悲伤等等。这一情感激发会转化成性兴奋,引起我们的性欲。

因此,在这个意义上,争吵就像前戏。

争吵过后,人类需要做出一些行为,来释放自己的唤起的状态。

争吵上头时,我们会想要发泄自己的情绪,例如:大喊大叫、砸东西、大哭...

此时,性爱也可以成为一种发泄方式,而被压抑的攻击性(pent-up aggression)总算有了个出口。

巴掌没有打出来,就选择拍屁股;头发没扯断,就选择撕破衣服…

所以说在争吵过后-Do I,成了一个让人们能够安全并主动释放紧张感和攻击性的工具。

性行为会刺激大脑产生“快乐激素“:催产素、多巴胺、血清素。

血液中的血清素和多巴胺-能调节情绪,使人在接受 angry sex后感到放松和愉快;

催产素能提高心理稳定性,使人冷静下来,与伴侣进行理性的交

流,并重建亲密关系。

而另一方面,争吵时的愤怒、恐惧、不安等狼狈不堪的情绪,最终在性上的关怀和身体上的结合中得到包容和接受。

02.

可是,“一炮”真能“泯恩仇”吗?

针对这个问题,我采访了身边几位朋友,看看他们是怎么说的吧!

王大嘴,男,28岁:

当然可以啊,如果一炮不可以的话,那就两炮!

作为一个谈过5个前女友,自认为还算是比较了解女生的人,我想和各位男性朋友说,吵架的时候,千万不要和女朋友讲道理,真的没有用,女朋友要的是亲亲抱抱举高高!

这个时候你听我的,一个法式湿吻上去直接堵住她的嘴,然后再霸气地推倒带她共赴巫山,让她全身心地感受你的激情和真诚。

这一发下来,敢问哪个妹子还会和你计较那些鸡毛蒜皮?

要知道其实情侣吵架,很多都是小矛盾,只是大家都有小脾气,谁也不愿低头认错,有时候吵着吵着甚至忘记了刚开始为什么会吵架,到最后,吵架升级到态度问题:你是不是不爱我?

说到底就是女生缺乏安全感了,要和好就要给她足够的安全感,光说是不行的,要做啊!

薇薇安,女,26岁:

不可以!

性只是感情里的“润滑剂”,绝不是什么“万能剂”。有太多现实的问题,解决的出路不是来自肉体的碰撞,而是心与心的交流。

矛盾的背后,也往往是阅历、价值观和利益的冲突,解决过程也要经历大量且有效的倾听、理解、争取和妥协的过程。

指望睡上一觉就万事大吉,会不会想得太美?

打一炮只能解决表面的问题,却解决不了本质的问题,或者说只是暂时逃避问题,可问题还是存在的。

我和前任就是这样,他比我小三岁,特别幼稚的一个男生,工作不上进,每天就知道打游戏,我特别焦虑,为此和他吵过无数次。

每次我觉得我们不合适,想要分手的时候,又都会来一发,愉悦的性体验,总给我美好的错觉,认为还能继续走下去。

然而等到多巴胺褪去,等到我重回现实,等到我再看到他在那里抱着电脑游戏玩到飞起的时候,我又会觉得很烦,如此循环往复,我感觉自己都快分裂了。

最后我终于痛定思痛,拒绝和他发生关系,彻底实现分手。

从第一次提出分手,到最终分手,足足拖了一年,我真的感觉太累了。

在将来的感情里,我绝对不会用性去解决问题,而是要直面问题。

匿名,女,26岁:

我用亲身经历告诉大家,是可以的。

我有次和男朋友就闹到分手的边缘,我俩性格很倔,冷战了一个多星期,都没有和好,身边的朋友看了着急,帮着调和了好几次都以失败告终。

我去他家搬自己的东西的那天,好巧不巧,天降暴雨,我被困在他家走不了,那一夜我们不知咋的睡到一起,所以就顺其自然打了一个“分手炮”。

完事后我们紧紧地抱在一起都哭了,那一刻突然觉得彼此都很舍不得对方,然后我们都觉得之前吵架完全就是一时冲动,开始各种相互道歉,就这样我们和好了。

经历了那件事后,我们彼此更加深爱了。同时也让我知道了两个人在一起,真的很不容易,吵一架就散了,真的很可惜。

所以当你们都赌气坐在一边谁也不愿首先开口去承认自己错了时,性就成了最好的一道台阶。等你们一顿翻云覆雨后,或许问题就自然翻篇了!

因为两个人相爱的人,总是能在最原始的亲密接触中,找回最初的那份悸动。

不知火舞,女,31岁:

绝对不可以!

首先别的不说,就说两个人在发生矛盾,视彼此为仇人的时候,真的可能暂时放下恩怨,敞开心胸打一炮吗?

我觉得一般人都不太可能,就算可能,那么这个炮的质量一定也很低,因为处在矛盾状态中的双方,哪怕身体有反应,脑子也会下意识处于对抗状态。

我和我前夫就是如此,当初他出轨被我抓到,我们大吵了一架,别说什么“一炮泯恩仇”了,就连和他在一张床上睡,他碰一下我,我都觉得恶心。

后面关系渐渐缓和,重新同房睡后,X生活质量却直线下降,因为每次亲热的时候,我脑子里都会想到他和别人的女人上床,觉得他很脏,对他的信任感和亲密感远不如以前。

前夫可能也能感受到我的心理状态,所以每次也都发挥失常。

最后我发现自己还是迈不过他出轨背叛的那道坎,还是选择了离婚。

不可否认,有时候吵完架做爱,情侣确实会重归于好。

一方面,性刺激大脑分泌“快乐荷尔蒙”——催产素、多巴胺和血清素。

血清素和多巴胺可以调节情绪,让我们在angry sex之后感到放松和愉悦;催产素可以增强心理稳定性,让我们冷静下来,理性地与伴侣沟通并重建亲密关系(Wudarczyk et al., 2013)。

另一方面,吵架时的愤怒、恐惧和不安全感等等狼狈的一切,终于在性爱中以关心和身体联结被包容和接受了。

需要警惕的是,以上提到种种“吵完架做爱感到更爽更亲密”的理想状态,只有在一段健康的亲密关系中才有可能实现。

在健康的亲密关系中,发生冲突时,人们可能仍会感到愤怒,也难免会防御和攻击。

但是,ta们不会利用性爱来逃避冲突。不管做不做爱,ta们知道无论如何,只要矛盾还在,就迟早需要正视它、解决它。

在这样的情况下,如果两个人发生了angry sex,这场性爱就可能给ta们之间提供了一个建设性沟通的机会,让ta们冷静和放松下来,理性地、开诚布公地表达自己的感受和想法,最终把矛盾解释清楚。

这样一来,angry sex才可能实现所谓“make-up sex”的和解意义。

另外,在健康的亲密关系中,angry sex应该是由双方共同发起的,两个人都是自愿进行的。而不是吵架吵不过,一个人就试图去“睡服”另一个人。

本质上,angry sex是一种性行为,每一次性行为都需要双方知情同意,在这样的前提下,两个人才有可能是享受其中的。但凡有一方其实是不情愿的、不想要的而被强迫发生性行为,都不能算是共同发起,更别谈享受其中了。

反过来说,在不健康的亲密关系中,angry sex存在很多潜在的风险。

➣错把性爱当成万能灵药,让关系更糟。

俗话说:“床头吵架床尾和。”

临床心理学家Seth Meyers(2012)发现,情侣会不可避免地把angry sex看作亲密关系问题的创口贴。这会让我们产生错觉——亲热就能解决问题。

事实上,性爱不能取代对争吵的沟通和解决。如果只亲热、不沟通的话,很多问题和情绪其实被暂时搁置或忽视了,结果只会导致更多的失望和不满。

“你可以得到我的猫,但你永远得不到我的心!”

➣“霸王硬上弓”可能会加剧冲突。

有些“霸道总裁”可能会产生这样的误解:上床能不能和好,关键看活儿好不好。

正如前文提到的,如果双方都自愿发生性行为,活儿好可能会提供和好的机会。

然而,如果一方违背另一方的意愿强行发生性行为,这场angry sex就沦为了强迫性行为(forced sex),相当于在原本摇摇欲坠的关系中火上浇油。

研究发现,亲密关系中的强迫性行为降低了女性未来享受性爱的能力,被伴侣强迫进行性行为的人表现出抑郁和高度的心理压力(Shervin, 2017)。她们可能会感到自己的情感需求没有被认真对待和满足,因此会感到更加羞愤和痛苦。

➣双方对于angry sex的期待可能是不同的。

比如,一方期待做完就等于和好,而另一方只是暂时搁置冲突。

那么,如果事后矛盾被重提,有人可能会觉得没完没了,两个人又开始吵起来

➣angry sex可能掩盖了不健康的亲密关系中的虐待模式(abusive patterns)。

在亲密关系虐待的形式中,性虐待最容易伪装成angry sex。

哪怕你们是伴侣关系,之间有过彼此情愿的性行为,可当你被强迫参与到一段你不情愿的、不安全的、有辱人格的性活动中,angry sex就是一种性虐待。

更可怕的是,在angry sex的过程中,可能会发生暴力行为。

在动物大脑中,负责性行为的神经元可能已经促进了控制攻击行为的神经元的进化和发育,两者甚至可能同时发挥作用(Wang & Anderson, 2009)。

对于具有较强攻击性倾向的人,ta们更有可能在性行为的过程中触发攻击性的冲动,做出暴力行为。

最不易被察觉的风险是,关系中的一方可能会利用angry sex来控制另一方。

有的人在吵架时会觉得,如果伴侣主动来取悦自己,比如和自己发生性关系,就不再生对方的气了。这种情况下的angry sex就是试图在操纵对方。

更严重的是亲密关系中的暴力循环:愤怒的施虐者极尽所能地贬低、侮辱甚至殴打受虐者,在这之后,ta们又会对受虐者表达忏悔、关心和爱意,要求发生性行为和解,以此来控制受虐者原谅或忘记之前发生的虐待。

03.

那么,我们应该如何正确开展angry sex呢?

为了达到健康且安全的“床头吵架床尾和”,广大爱吵架的情侣可能需要看看这些建议:

➣在开展之前:

每一次性接触的发生,都需要在双方同意的前提下。要记住没有“我以为”的预设,半推半就是不算数的。尤其在发生冲突的情况下,发起性邀请的一方必须保证对方的知情同意,否则都算是强迫发生性行为。

谨慎在较高负面情绪的状态下发生亲密行为。最好等冷静下来之后,想清楚自己的意图,想要什么、不想要什么,双方都需要作出澄清之后再考虑是否发生性行为,你们才可能发现各自的期待是不一样的,也可以避免把性爱当作逃避和解决问题的手段。否则……

↑错误示范↑

➣在过程中:

在angry sex的过程中,粗暴和兴奋的感觉可能会突破我们一些模糊的底线。

解锁新的体位虽然令人兴奋,但还是要确保知道自己在做什么,始终保证自己的安全,不进行危险的性行为。

为了避免发生危险,你们可以提前设计好“安全词”,喊出安全词就意味着性活动的终止。

安全词得和性、和亲密行为无关,甚至是日常生活中也不常说到的词,才能避免产生混淆,最好可以想一个能迅速让双方失去欲望的词。

比如,常用的安全词有:菠萝、香草、独角兽、甲壳虫、特朗普……

△ 最常见的安全词是红绿灯。它们很容易在激动的时候被记住,而且每种颜色都能明确地传达感受。

有了安全词的保驾护航,我们更能确保angry sex是双方知情同意的、自愿的性行为。

➣事后:

首先,可以进行一些“事后关怀(aftercare)”照顾性活动:angry sex会消耗大量体力,先吃点东西,恢复血糖的正常水平;然后洗个澡,试着进行一场亲密按摩,交流彼此对这次性经验的感受,轻声地赞扬、温柔地拥抱,确保彼此都已经达到舒缓放松的状态。

如果你们还没有对吵架的问题进行过沟通,感到心里还有些担忧和不确定。在这个温存的时刻,大胆地真诚地说出你们的感受,彻底把矛盾说清楚。

小编不建议大家这么干,都是报复!报复对方,报复自己,放不下的人还是放不下,而不爱的人只会把你当跑友,那才是最大的悲哀!可惜很多时候,我们身在局中看不清。不知道你们看不得看得清,小编我是自暴自弃了,恋爱脑无能图片[流泪][流泪][流泪]

有些梦虽然遥不可及,但并不是不可能实现。 
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